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9月30日 9月17日14:48
TIRED 计划一日日推迟。
在一个环境改变时，总是很期待the new one。然而the new one来临时，也不过如此吧？听说改变是好的，好过一成不变。 我不承认自己是贪新鲜的人，我不是对事只有三分钟热度。真想找个行业作他一辈子！
索姐认识了一个男生，我俩絮絮叨叨说了半天才发现那个男生是我从小跟在他屁股后面玩的哥哥，也算是一“小”青梅竹马吧，只是有十多年没见了。青城真小呢，延伸到京城也是小。
感到累了，心累。
Pilgrim's Progress 小妞，还回BJ吗？ 我一直在努力，希望能够有机会去北京看你~~~~~~~~~~！ 还记得一起拖着沉重的行李赶火车的那次吗？ 呵呵~~~~~要是能回到过去多好~~~~~~！ 下次再一起逛西单和东方新天地吧~~~~：） 9月17日 22:50
8月23日16:53不是我不明白，这世界变化快
爸爸在电话里又强调学习的重要。其实我知道的，可是从爸爸嘴里说出来，就好像一个伟大的人生目标难以实现似的。呵呵~~
翻出7月7日的日志，看到那时想做的决定，现在就要成真了。心惶惶然。不由得感叹人生太多变数，突然而至的一个电话一个念头就可以改变全部。开始羡慕一个朋友，她看得到自己的未来，可以平平静静走下去。
最近在思考自己失去了什么得到了什么，如果当初不这样走，那么会是怎样？——会有稳定乏味的工作？会有高学历？会嫁作人妇？ 敲敲自己的头，我不是会后悔会沉浸在“如果”这两个字里的人！
新的生活就在眼前，我会好好的处理掉旧事，重新开始。 问洋洋，人生为什么会有那么多变数？ 她慢慢的一个字一个字的说：“这世界变—化—快，不是你不—明—白。”
Pilgrim's Progress 明天猴子又要回那个该死的地方去了 本来说好不再回去的 我又要自己过十个月 跟他一起看你的BLOG，看你在店里拍的照片 我说SEXY， 他说你 “古惑” 呵呵~~~~ 本来心情很不好的， 但是看到你写的东西 忽然认识到，大家都在努力 虽然不知道努力的方向和目的 Moving on...
9月2日 18:35
8月17日19:09无聊ING 被人打扰的感觉真的很不好，犹疑烦躁无奈 ...最近发现有人做事有开头没结尾，把你吊在半空荡啊荡啊，就是不落地。也不知道是无意识还是慢半拍？ 不过好在只是两三天就过去了，让他死去吧！！
最近在好好学习。在店里拉着洋洋做题——“如果今天是3月5日星期三，那么再过52天是星期几？”“如果一件商品打8折售出，会得到相当于进价20%的毛利；如果原价出售的话，会得到相当于进价百分之几的毛利？”“一个蓄水池有三根水管。如果单开甲水管放满池子要10分钟；如果单开乙水管放满池子要20分钟；如果单开丙水管放满池子要30分钟。现在把甲水管打开放水，5分钟后再把乙、丙水管打开，多少分钟能把池子放满？”最后一题看来很简单吧，我和洋洋吭哧吭哧做了半小时，最后发现数字给错了，根本不能算出整数的答案！晕哦~
九月可以回家了，回去做饭擦地洗衣服。去喝喝酒，唱唱歌，相个亲，见死人。然后回来继续奋斗。
朋友说你要开始规划人生了，这话好沉重。我装做没听到，哼哼哈哈去挂电话。
做好受热的准备，结果穿着长裤！今年的北京好凉啊~~ 8月6日22:25
为诺消得人憔悴 养过三只狗，大名按次序排下来——阿诺、二诺、三诺。小名全部叫诺诺。
大三国庆时他回家。自己逛街时买了今生养的第一只狗——阿诺。名字是他起的，诺代表承诺。诺诺对于我，就是孩子，我和他的孩子。我像对待人一样对它，饭后擦嘴便后擦PP。诺诺在女寝备受宠爱，以至于养成了一听到塑料袋的响声就跑过去跟人家乞食的毛病。当然也极不听话，把我气哭过好多次。半年后，我的好友去湖南，带走了诺诺。一个月后，诺诺水土不服，死在长沙。朋友愧疚的不敢联系我，让她男朋友用电话通知。我在电话中对着那男生嚎啕大哭。现在想来，似乎全部的心血已倾注在了诺诺身上，后来的二诺和三诺已没有了那份心情。也许和爱情有关？
大四快毕业时，带回了二诺。只相处了一个月，二诺就病死了，死状戚惨。直到现在，想到二诺心里还是沉沉的。
四天前看见了三诺，一时冲动想要它，忍不住抱回了家。按照三年前的经验，却把它害惨了（如果它本身没病的话）。这几天没怎么吃没怎么睡，心思全在它身上。它太小了，我的稍稍疏忽就造成了它身体的虚弱。不过三诺是聪明的，第一天就记住了便便的地方。
印象中，阿诺是活泼的，见到美女尾巴摇到快断，谁叫都跟着走。二诺很乖，一直睡一直睡。偶尔醒来，轻轻的走到我脚边依靠着，静静的歪着头发呆。三诺，也是乖的。所以很担心它的命运会像二诺。
早晨抱着诺诺去了医院，开了160元的药。回家喂下后，诺诺却开始呕吐。我看着它，心里好疼好疼。能做的都做了，只希望它可以挺过来... 朋友们在劝我说不值得，为了一个不值什么钱的小狗花那么多钱，还不一定能好。 如果对于名种狗，诺诺确实不值得。但对于生命，它值得。因为它有生的权利。 对于我，我想我该承担照顾的责任。
8月5日20:16可以回家否？ 变成了家庭煮妇，只为了有人说爱吃。 学会了尖椒土豆片、肉末酱茄子、地三鲜、榨菜肉丝炒毛豆还有糖醋里脊（黑色版），再加上本来就会的西红柿炒鸡蛋和蒜薹炒肉，7道菜啦！ 还打算做京酱肉丝和可乐鸡呢，呵呵！
前天荼毒了一只可怜的小狗，没有断奶，我却喂它吃蛋炒饭...于是每天跟在它后面擦屎擦尿，还要擦它臭臭的屁股，搞的我食不知味！
焦虑一天天加重；面对事情失去耐心；压力巨大转为饭量大增，添加赘肉；一点小事动辄大喊大叫，或是放在心里难以丢弃，折磨自己。 心里那些无法解决的事，闭口不提一字。不停的吃东西，终于导致了身体前所未有的重量。连续两天吃少睡少，照看着小狗，无法放下不管。眼看就是回家的日子了，想到过去的种种，恍如隔世不想触及。
我在生活着烦恼的快乐的痛苦的幸福的无奈的生活。是的，踏实的生活着。
那天沫沫在店里。 一个女人来看T-SHIRT。 沫沫开价50。 女人摇头说贵。 沫沫问她想多少钱买。 那女人迟疑一下说“28”。 沫沫请她离开。 沫沫来找我。 沫沫说：奇怪！她怎么想的？还说个28！我真想说：“2你妈！7月22日20:42最近没有禽流感吧？ 听说过“祸不单行”这句话，但是不知道不只是祸，任何事物都可以相约一起造访我。 以前是主动被一种食物俘虏的，例如话梅肉——每两天一袋；牛筋面——每晚必吃两碗；锅巴——以前一个朋友宠我，买了一个牌子的五种口味，每种三袋，开车20公里给我送来；小肥羊——凡是有出去吃的机会必定嚷嚷着开往火锅店；娃哈哈八宝粥——每天一桶；切片土司——超市里每种口味全尝一遍，午饭晚饭零食全是土司... 最近改主动为被动。 第一天。午饭。KFC北太店。辣鸡腿汉堡。 第二天。宵夜。McDonald前门店。两个麦辣鸡腿汉堡。 第四天。宵夜。McDonald丰联店。麦辣鸡腿汉堡。 第七天。晚饭。KFC北太店。有茉莉酱的双层鸡腿汉堡。 第九天。晚饭。易初莲花。半只奥尔良烤鸡。 第十天。晚饭。西单。5个单面烤鸡翅，2个微辣烤鸡翅。 真的是跟鸡干上了啊... 感觉我的胃就是一块领土，各种食物改朝换代。 不过，还是有一个长久的，那就是我挚爱的“PEPSI”——“DA~DA~DA~~”！
Pilgrim's Progress 西西,怎么在BLOG上聊起来了~~~ 台风没怎么样 托它的福 昨天下午倒放了半天假 我从2点睡到5点半,那叫一个痛快啊! 我现在都不怎么吃垃圾食品了 老了~~~ 不敢乱吃了... 每天水啊霜啊露啊,一样都不能少 你的BLOG主题歌很劲爆啊~~~~呼呼 7月26日 18:06 堕落の鎂礩硠釮 我胖的史无前例啊！肚子上三层褶... 7月25日 12:04 Pilgrim's Progress 全是垃圾食品, 还活不活了? 7月24日 18:35
7月16日10:01
丢了！早晨，从梦中醒来。一个念头突然进入脑海，好像有什么东西不见了~~ 对啊，我的任性、不懂事、钻牛角尖还有大小姐脾气哪去了？ 奇怪——奇怪——真奇怪——啊！ 还好，我的神经质还在，这个可不能丢！ 变成这样，还是我么？ 7月14日19:26
随便写的今天。又是阴天。 四天前买的银镯子，特意挑了最重的，43.81g。沉甸甸的手感，古朴的样式配上呈祥的龙凤，还有吉祥如意四个字，让我心仪不已。戴了三天后才发现在接口处有两个浅浅的小坑，心里犹豫着要不要去换。其实这种靠着模具打出来的饰物，一点瑕疵在所难免。但为着自己对完美的苛求，还是大清早去商场换成了“the Perfect One”。
跟朋友说，这个镯子是要传下去的。有女儿传女儿，没女儿就传儿媳妇。听的人笑，说的人也忍不住笑。笑完了就郑重其事的解释：真的想传呢，要不怎么不去海盗船，而是去百货商场挑那种老老的像是已经戴很久的呢？朋友盯着我看：能让你生女儿的人还没找到呢，都想到下一代了？想传外孙女么？
网站上说第三季度有两个情人节，7月31日和8月30日。七夕我知道，8月30日为什么也是？想破了头终于想出来了，今年是闰7月，所以有两个七夕。恩，祝有情人成眷属再成眷属~~
为什么在没有情人的06年里，情人节这么多？ 就算是本命年不顺，也不能这么欺负人啊！讨厌~~
7月13日
瞎忙甚呢从上周开始，进入瞎忙阶段。连续几天在休息日滴水不沾粒米不进不躺不坐奔奔波波。忙到没有时间上网，没有时间看电视，没有时间吃饭，没有时间睡觉。反倒是在店里能按时吃饭，按时喝水，按时抽烟，按时打盹。全乱了全乱了全乱了啊！
昨夜痛定思痛，计划要好好休息了——看《金枝欲孽》把脑子跟着那些美女们转几遍，敷个面膜好好睡一觉，第二天可以做做饭洗洗衣服上上网办办事。
然而。 凌晨两点半入睡。开导一个为情烦恼的MM。 清晨八点怎么也睡不着，闭着眼睛躺到十点。 去北太房介公司，对着那个单纯到愚蠢的小姑娘的一脸懵懂，解释了N遍水表的上次读表数和入住读表数的区别。 中午在北太KFC枯坐两小时。前一小时开导一个为情所困的GG。后一小时等着他去实践我的开导。 人们怎么都逃不开一个情字？
这几天索姐忙着约会忙着比较忙着周旋，大叹风水轮流转，她终于桃花盛开啦，可喜可贺啊！ 突然想到妈妈在前几天的电话里一反常态，极力强调我的个人问题，觉得风水又转了一遍。好晕啊... 对着电话跟妈妈说：“我还小呢，不急着考虑！找不着就不嫁了，呵呵（干笑）...”岂知心里，淡淡的苦涩一点点升上来。
一个婚姻里，感情之后附带着好多东西。我是不堪重负的人，只想单纯的相伴。 可是也好难......
还是挣钱吧，挣多多的钱来与我相伴。
๑۩๑赶走→ゞ芝翼๑۩๑☆o╭蘫銫๑۩๑囘憶ゞ 哈哈来看看......... <金枝玉孽> 记得当时同学介绍我看之前就说....... 看完之后都对身边的人产生疑心了........ 哈哈好厉害的片子......... 很好看......... 我喜欢耳淳很好看........ 哈哈......... 7月14日 17:38 7月13日14:32天哪！！不朽的真相？ 电影《蜘蛛女之吻》里，一个男同性恋者说：“我始终在等待一个真正的男人，可是真正的男人要的是真正的女人。”讲这句话的人若是换作祝英台在她当时的处境下说出来，大概会是这样——“我始终是一个真正的女人，可是我爱的这个男人要的却是真正的男人。”
在“梁祝”这个被异性恋话语强权炫耀过多的故事里，伫立着粱山伯俊朗的身影，他正孤独的走在去善卷山求学的路上。在生命的下一个转弯路口，又一个求学的“俊俏男子”祝英台出现在他寂寞的视线中，这个陌生男子以他的娇羞、妩媚和温柔点燃了粱山伯的情欲之火，促使他以“手足”之名与其同行乃至筑庵同居。而这个在开篇处就完全被误读了的故事，就因为主人公是一对青春男女，便依然故我地按照错位的逻辑向着悲剧的方向惯性前进。
历经3年的厮守，粱山伯对祝英台的同性恋情和祝英台对粱山伯的异性恋情都完全成熟。祝英台请求粱山伯在若干时日后造访祝府，允诺将把自己的“妹妹”（即是她本人）许配给男方。而粱山伯对此事毫无兴趣，他刻意延误了楼台之会的约期，然后在赴邻县上任的途中出其不意地叩响了祝家大门，见到了恢复女儿本色的祝英台，粱山伯意识到自己受到了最可怕的愚弄——这个女人，竟然伪装成男人来欺骗他的感情！这青天之霹雳彻底摧毁了他的健康，令他在病怒交加中饮恨而亡。一年以后，对爱人的突然辞世百思不得其解的祝英台出嫁马文才，途径粱山伯的坟冢，停舟祭拜，从乡人口中得知了粱山伯的根本死因。原来，她所爱的是一个只会爱男人的男人，或者说他爱的不是她而是一个有着她相貌的男人。这深深的羞辱同样使她痛不欲生，于是选择在粱山伯的墓前自尽，用这极端的方式向天意做最绝望的抗议。
“梁祝”故事最早起源于东晋——一个真假伪善混迹一炉的末世王朝，大众小众们习惯于轻信任何绘声绘色的怪力乱说，社会上盛传某年某月某地某人“化蝶”的奇闻，人们姑妄言之姑妄听之的同时便也不假思索的照单全收了所谓“男欢女爱，忠贞不渝”的终极解释。
这样一本顺水推舟、理所当然的糊涂帐一直捱到冯梦龙的明代才有机会被撕碎重写，关于故事末尾出现的一对大蝴蝶，冯梦龙在《情史》“祝英台”一条中有了这样的纪录：“吴中有花蝴蝶，橘蠹所化。妇孺呼黄色者为粱山伯，黑色者为祝英台。”意思是说祝英台家乡宜兴的当地人把某种蝴蝶中黄色的叫做“粱山伯”，而把黑色的叫做“祝英台”。这一暗语再次彰显了“梁祝”故事中的同性恋基调。在中国文化的密码中，蝴蝶和花从来都是男人和女人的对偶象征。祝英台的化蝶暗示着一种针对粱山伯的承诺，即在实施自我变性后，梁和祝终于成为了同类，粱山伯最终得以实现他对祝英台的爱情，双宿双飞，双飞不散。
粱山伯喜欢的是折扇纶巾的祝英台而不是罗扇钗裙的祝英台，前一种形象被他认作是“美”的，后一种则不是。事情至此，就纯粹是一个审美取向的问题了。福柯说：“如果与一个男人的性爱使我感到快乐，为什么要拒绝这种快乐呢？”审美和快乐都是自由的，正如爱是自由的。真挚相爱的人总渴望超越种族、信仰、国籍乃至性别的藩篱去享受、占有彼此的美，显然，同性恋至少在身体关系上要比异性恋拥有更多的自由。
这执着的、对于生命本能的自由追逐古往今来就只在这一个故事里被毫无破绽的讲完美了，这故事因而成为不朽。
Florence 你的东西不错哦~写的真好好！！！挺喜欢你的文字风格的 7月13日 14:36:18
7月7日17:09被压死了！ 长大真不好，挣钱真不爽，恋爱真没劲，反正活着不如死。 哈哈，又来瞎说了！
不过呢，确实最近不爽。又是那么难的选择题“做与不做”放在我面前，做还是不做呢？如果是不做，那下面还有A、B、C；如果是做，那下面也有A、B...就这样，一题套一题，没完没了的做下去！
早晨在一家宾馆的床上醒来，全身酸疼。忽然发现自己开始认床了，不是件好事啊... 然后做了一个决定，以为自己会在7月底开始一种新生活，朝九晚五等等。
结果。当然是不可能了！
认真的想了下暴富的方法。 抢劫就算了，心软见不得人哭，而且小胳膊小腿儿抬不动跑不快； 坐台也够呛，500场都是MODEL，咱那姿色只能在300场里混混。一排小姐一站，肯定10个场子也点不到1次； 捐骨髓也不行，听说巨疼而且老了站都站不起来。本来身体就不好，说不定老年期提前来到，那不就等于后半生卧床不起？
突然想到，不管做以上任何一种事，老爸都得把我暴打一顿再逐出家门。 想来想去，看来还是得跟爸爸要了......
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我被压死了啊！
真是个很可爱的姑娘啊 欢迎你来我的空间做客 我也在很用心的做空间呢 7月13日 14:45 ๑۩๑赶走→ゞ芝翼๑۩๑☆o╭蘫銫๑۩๑囘憶ゞ 哈哈对自己太残忍拉... 其实大家都一样... 这样也会有人过的很好... 不去天天想就可以拉。.. 哈哈 7月11日 21:09 狮子·蓝 父亲说：我们挣钱是给谁花的？还不是给你花的，怕啥，一辈子就你这么一个女儿，不给你花给谁花，拿去.
压力迎刃而解. 7月8日 11:48 关灵 偶然路过你的家， 7月7日 18:33
7月5日13:58佛色 佛说：“地是没有心的东西，播一个芥子那么小的树种，每年尚能收获数万斛的果实，何况人是有心的万物之灵。”
佛又说：“人生有七苦，生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得。”
每一点绽放都是前尘，每一颗芥子都是世界。花开，有根，是爱；花落，无根，亦是爱。 每一种情爱都是因缘，每一次轮回都是纠结。心在，情浓，是苦；心死，爱淡，亦是苦。
“一沙一世界，一花一天堂。双手握无限，刹那是永恒。” 或许，繁花深处，最深情的示爱是那拈花微笑，合掌如莲的刹那吧。
但是。人，在人世间存活至今，对于爱，早已没有了永恒之念，刹那之心。人心如死水。
佛在尽头说：“爱不重，不生婆娑。” 只是佛说。
狮子·蓝 女人总是会有一种信仰，是么... 7月5日 19:19 堕落の鎂礩硠釮 呵呵，不信。只是觉得有意境.. 7月5日 17:07 ๑۩๑赶走→ゞ芝翼๑۩๑☆o╭蘫銫๑۩๑囘憶ゞ 主人信佛教? 这些话说起来我都很喜欢...欣赏...哈哈 欢迎回访 7月5日 14:21
7月2日21:17处理不了的事，先搁着！搁着，行不行？！ 这话，是G对自己说的，也是对我说的。 懂了，懂了，好不容易聪明一次呢~~ 上周五。乐胜。同乡聚会赌球。 人们分成两组——德国、阿根廷，输的请赢的吃饭。嘿嘿，我在德国！ 玩的很尽兴！不关乎时、不关乎地、不关乎人，只在于自己的心情。 以前朋友评价我——适合处理人际关系。但，人群中的我，越来越不会那些客套寒暄推让。 要么沉默，低眉顺目 要么沉默，观察各人 要么沉默，认真倾听 如果我开口，那亲密语气能把自己吓一跳，好像与对方认识至少五年，随便找个话题就可以闲闲的聊！ 进步OR退步？
6月25日19:23感动 一直在追寻感官刺激，因为年轻。 辛辣的食物，呛人的外烟，喧嚣的音乐，呼朋唤友的热闹，薄短的服装，暧昧的关系，和情欲的高潮......
一天，她突然想把心放平放平再放平。吃淮扬菜，抽0.1mg的KENT，听婉转女声的低吟浅唱，一个人看书吃饭，出门前把衣服裹裹好，和男子保持距离，忘记性爱的美妙......
人间感动的细小事情太多太多，只要你敏感的体会和观察，它就会为你停留。 季节轮回。繁花似锦。 一阵突然扑至面庞的微风。青翠绿叶上跳跃的明亮光影。 深夜长路两边的延伸路灯。环路上车子呼啸而过的气流。 穿校服的少年轻轻拉着的手。情侣们亲吻的温柔。 床单上自己的体味。镜子中熟悉脸蛋上的一粒小小雀斑。 爱人皮肤上的温度变化。一杯午后咖啡的烘焙清香.........都会让心微微荡漾。
我们置身的城市虽然粗糙，压力沉重，但也可以找到些许瞬间的美好。
6月25日19:01替代 有很多事情是可以被替代的。即使你贪恋。 比如：小时候手臂动过手术，留下一道狰狞伤疤。你在二十五岁之后，长成肢体清秀瘦削，如春天树 枝般散发温润气息的男子。并且爱穿颜色素雅的衬衫。没有人看得到你的伤口。
童年失踪的小狗。它啃了一半的狗咬胶还在角落里散发口水味道。即使你在它吠叫时打它的小 脸，它一样喜欢趴在你身上轻轻入睡。它走了后，有时候你会觉得身上温度不够热量。最多也 就是再加上一件外套。
用了一年多的茶杯。在咖啡店里，一个女子送你的生日礼物。用报纸包裹起来的英国白瓷。你 不爱这个女子，却痴迷这个茶杯，夜夜用来喝咖啡。直到某天它摔在地上支离破碎。你找不到 相同的一个，于是开始用玻璃杯喝白水。
一份高薪的职位。你刚刚决定振作努力，看看自己在人群中能够发挥多少才华和妥协。就开始 与上司起冲突，意见不合一拍两散。你编造履历，抹去历史。你又获得一份新工作。
朋友。每次重新抄写通讯录，就会检点自己忘记了多少人。忘记之后剩余的，就是所得。但你 的通讯录，却从来没有被丢弃。始终都是满的，也始终都是空的。
所有看过的电影。在空落落的电影院里，捧着爆米花和可乐昏昏欲睡。其实只是想与人在黑暗 中分享故事。不能如愿又如何。不断涌现的新电影，让人兴奋不已沮丧不已。
还有三年前爱过的女子。头发漆黑眼睛明亮如星辰。她离开后你的生活惨淡经营。死去活来黯 然心碎念念不忘最后无疾而终。在三年零五个月的第十一个小时四十分钟，你开始与另一个女 子上床做爱，并一样抵达高潮。 6月21日16:16
一“情儿B” 不过是离开公司3个月，再去面试时却比第一次还要紧张。 起的很早，挑了浅粉色的荷叶边针织衫、浅米色的裤子、白色的凉鞋和银色的包包。穿好后站在镜子前，微微欠身。突然发现极易走光，而且太过甜美，像是去相亲而不是面试。折回去换上黑色高跟鞋和黑色包包，觉得突兀，又在里面加了黑色裹胸。 昂首阔步的走出门，大街上东张西望，为的就是不紧张不紧张。暗暗骂自己，没出息！
去了华润。面试我的小姐不停的问我的店，关于进货地点价格利润等等...我差点以为自己是老板，正在招聘导购！
顺着地安门大街走，把自己晒的眩晕。找到一家淮扬菜馆“荷风轩”，吃了很好吃的周庄咸菜和里脊丝。本来很享受的心情，却被突然出现的外在事物影响，天，一下子灰暗了...好想回家躲在被子里哭一场
站在十字路口，腿软到没法继续走下去。转头回去找车站，却没有可以回家的车。木木的随便上了一辆，却发现可以去除了家以外，那个我想去的地方。当时真怕自己发神经，什么都不顾的冲过去，冲过去找骂...
坐709。傻B司机把公车当跑车去和出租车抢道，踩刹车时一点点踩，车“吱吱”的叫，乘客不由自主地晃啊晃；不仅如此，那傻B还按着喇叭不放，“嘀————————————————————————————————————————————”的我忍不住想上去抽他！！你TMD觉得烦吧？爷比你还烦！
脱下不自在的“淑女外壳”去洗澡。慢慢的洗头发，仔细的卸妆，然后用大大的浴巾把自己包包好，放在20℃的空调下面吹。点上一支烟，眼泪终于掉了下来。
总是被人问，值得么值得么值得么？逼得急了就不说话，暗暗的咬嘴唇恨自己。 从那天到现在，每晚都在想自己究竟要什么，究竟可不可能。到今天了，快被人踩死了，还是想不出来！！你不是强么？你不是EQ高么？你不是了解自己么？关键时候你TMD掉链子，还有什么可说的？就会哭就知道哭，丢不丢人！说实话你他妈的从没这么贱过！你还要怎么折磨自己才算够！！
你知道自己是个不见棺材不掉泪的人吧？棺材已经露出半个了，这眼泪该掉了吧？既然掉就掉的值点儿行吧？ 麦兜说的对，你就一“情儿B”！
6月19日19:52It's enough! 又交到一个好朋友，而且是和我如此相像，与她聊天就好像对着自己说话一样！这种奇妙的感觉让我一天都觉得很振奋！ 早就知道朋友对于我的意义。一个背叛我的朋友，给我的伤口至今未愈合。就算是在生活安逸的日子里，还是会做关于她的恶梦。告诉过自己忘掉忘掉，可是做不到。只有在时间的磨砺下，慢慢无谓... 有朋友就够了，真的。友情、亲情都比爱情长久。如果可以和朋友过一辈子，那我宁愿不要一个异性来做我的“老伴”。 咦，我不会有“LES..倾向”吧？
6月16日20:38Learn something about LOVE... 亲爱的娜娜，有很多话想对你说，但又不知从何说起。这么多年走过来，你该修炼的差不多了。回头看看你的路，敢爱敢恨这四个字就是写照。没有暗恋没有单恋，你从来都是有什么说什么。笑过哭过，甜蜜过悲惨过，伤害别人也被别人伤...那么现在，你还可以勇往直前么？ 鲨鱼的故事，一点点在你身上印证。谁不怕伤口，谁不怕疼！为什么自己受伤了还在想着别人？别傻了，现在世上怎么会有像你这样的人？说的好听是善良、为他着想，说的不好听不就是傻B么？亲爱的，为自己想想吧，自私一次没有错的！ 娜娜，你相信好人会有好报，你相信在感情里只要你对人百分好他也会回报你百分。写到这里，又想起你在高一时和同学争论并坚信共产主义会实现。难怪爸爸会不放心你，他的女儿傻的厉害呢！经过了这两年，你还坚持这种想法吗？ 亲爱的，来到北京后，大家都说你变了。烟瘾越来越大，做事越来越利落，对委屈越来越隐忍，一个人走在街上时眼神越来越冷漠，越来越爱独处。不过你的笑容甜美一如往昔。现在的你，受了伤不哭，学着坚强，享受寂寞。可是你的坚强是因为长大了还是因为无所谓？真有点担心你会慢慢的“爱无能”...心里一直很矛盾——强烈的希望你找到一个好归宿，被你爱的人疼爱照顾。同时又怕你寻觅无果，再次受伤，强忍住眼泪对着大家笑。所以，答应我，暂时不要碰感情了好么？如果你愿意的话，单纯的对他好，不要回报的对他好，好么？顺其自然，好么？ 只是，一定要权衡！不要失掉你自己！
6月12日23:40终于觉得可耻了 今天又是RAINNY DAY。 买了两个烟盒一个打火机一个化妆包，终于爽了。一直很奇怪自己为什么要用消费来治疗心情郁闷。 蹲在店门口抽烟，想着自己到底要什么...是满足于现状，可以自由徜徉还是更进一步，要么拥有要么失去？现在的我——日夜矛盾 晚上去喝酒，喝到头晕。一个前辈说他的服装创业史，听着听着就沉浸在自己的思绪里出不来了... 突然发现自己其实没有很用心的实践自己的理想。多么的可耻！ 晕晕的走在路上，淋着雨找一个网吧。晕晕的写着这些话，有想哭的冲动。 如果这一生有所愧疚，那么——爸爸妈妈，对不起！ 6月10日18:47享乐+控欲 6月，享乐的月。 每天都是快快乐乐的，然而内心的无助总是在深夜到家后，坐在镜子前卸妆时一点点找上我。近来心里的悸动是很明显的：有一丝丝渴望得到，又明知得不到，最可怕的是我阻止不了自己去靠近。 我上了瘾.................. 看到一个精彩的比喻：每次成功，于她都是令人陶醉的时刻，灵魂又一次浮现在肉体的表面，如同船员们冲出底舱，奔上甲板，向着天空挥臂高歌。 如果人们对自己的内心都毫不掩饰的话，那么灵魂就会是肉体的衣服，一览无余。这样也好吧？不用猜度他怎么想，她怎么想，自己怎么想。 要看佛书了，要修炼了，要学学苏格拉底——控制欲望！
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