又是一天中临近傍晚。

其实日子过的很快，只是相对于我的等待，按捺住焦急的等待，单位总是以时段来计，清晨、中午、夜晚。

无聊压抑的过日子，只为那一天，他可以带我走。

突然想到一个词：救赎。

放任我的心，在北京的街道上漫步。 

终于找到一个可以安睡的姿势。

 

把指环放在身边，伸开两手，回忆。不确定。再打开手机，看两张不同的照片，照片里指环有两个不同的位置。

应该是左手吧？回忆里，他的左手食指有摘掉指环的白色印记。

所以把指环戴在左手食指，向右侧躺，右臂伸直，左手放在右手上，有时也两手交握。然后闭眼均匀呼吸。

 

这样我可以感觉，你握着我的手，我们一起入睡...

你不在我身边时，我唯一的小幸福，爱你。

中午一点三十分。

蹲着，用力擦地，感觉汗珠一滴滴滑落。身体极度虚弱，出汗都会凝结成珠。

擦完最后一遍，坐在地上，突然眼前一片黑暗。

最近经常会这样，青天白日想起那个所谓温暖的甜蜜的字眼时，眼前突然漆黑。

黑暗中。一张张熟悉的至亲的面孔飘过，看着我哭泣，却依然溺爱的笑着。

想伸手求助，想喊救命，没人理会。

于是沉默。

于是明白，给予你生命的人才最有权利放肆的以爱的名义给予你痛苦。

 

很想逃离这130平米的地方，从小就是。游荡了一圈回来，感觉依然强烈。

明白自己的性格，就算已计划做的事，越是被迫，越要放弃。

可以让身边所有的朋友同事陌生人习惯我这个样子，可是他们不放在眼里。

只可遵循他们的模式。必须。

 

不明白古人为什么要说孝——顺，孝一定要顺？顺了才是孝？

放弃了很多，在他们看来不屑一顾的，对我却很重要的，东西。

却还是不够。

不知道怎样，才可以达到他们的标准，就像今天，为着她的标准，做极不甘愿的事。

做到了想死的地步。

想起十三岁时在渤海坐夜船，极其怕水的我看着深海，想要跳。不管不顾身前身后所有事，只要一跳，那才是终极的幸福。

 

好不容易学会了不在意他人，不会轻易愤怒。但永远学不会对身边的少数几个爱的人，神情淡漠。

于是被束缚，感觉压抑，歇斯底里，甚至有可怕的念头涌现，浑身发冷。

 

同病相怜的人，互相安慰也无济于事。

没有相同境遇的人，永远不明白。

所以从未和人提起过。

这些感受，不需要交流。

 

所以——看到这段文字的朋友，请不要回复。

凌晨两点。窗外雷雨交加。

摸黑把地上的杂物轻轻挪开， 平躺在地毯上。尽量让身体全部贴着地板，闭着眼睛轻轻呼吸，感受触地的感觉。

仿佛只有这样才能安心的知道自己没有在悬着......

 

从离开北京的前两个月开始，心不踏实的厉害。

绝对不能一个人安静的呆着，连看DVD，都只是维持十分钟。十分钟后必定打呵欠，退出碟片，睁眼躺着想要做什么事，却最终什么都不做。

十拿九稳的事，心里都莫名的急躁，办起来风风火火，别人看着都觉得好象会砸。

发展到现在，忧患所有未知的事情，甚至以前。也会波及到身边爱我的人。担心自己的烦躁状态，却不知怎样调整。

 

想去办YOGA年卡，也想去寺里看佛。但没有一件事去实现。妈妈说，你去健身中心，交钱，拿卡，上课。多么简单。可我想的是以后，坚持得下来吗？也像看碟片，说退就退？又忧患了.......

 

看文章的一段这么写的：“我每天出门的时候，总是要检查一遍我的房间钥匙，我在这个城市所认识的人们的电话号码，存着我所有工作内容的移动硬盘，以及化妆包、手机电池、交通卡、银行卡等这些东西，要是少了一样我就觉得自己没法出门，可当我有一天踏上了一列远去的火车时，才发现这些东西没有一样是不可以少的。”

 

生活在城市里，想要的东西太多太多，不只是物质，别人的关爱都想要归拢到自己身上。贪心至此。其实哪一样是可以陪自己到最后的？

 

告诉自己，对越来越近的东西，既然伸手可及，就不要犹豫。现在等不到的东西，总有一天会来，准备好。迎接。

希望如此......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

——你可知我是多么的思念你

 

One Night in Beijing

 

那个夜晚，你看到了我。我的心盛放成繁花，芳香漫溢。

那个夜晚，你握着我的手。我回应你的轻柔摩挲，想记得缠绵的手指，重合的指纹。

那个夜晚，你的手指抚摸在我的嘴唇上。轻轻的叹息，柔肠百转。这咸味的液体，不是眼泪，是你不舍的低泣。

那个夜晚，你亲吻我。我闭上眼睛，感觉自己的沉溺，束手无策。想要永远这样安心的承接你的温柔，在我心里荡起无数波澜，幸福与快乐的波澜。

那个夜晚，你拥抱我。没有缝隙的拥抱我。让我在独自一人时抱紧自己，心里一遍遍重温你的碰触，你的体温，你的气味，你的爱。

 

我想要天真并不惧怕消失的去爱你，直到永恒……